最近總覺得在FB撒落太多負面情緒了，這實非我願。
但這股強大的能量始終揮霍不盡、反而像雨天的咖啡一樣，越喝越多......這仍非我願。
於是只好找了一個沒有人會看見的地方，做一些像是獨自孤立在無人曠野中哭喊、求助之類的事...
等我從無助到絕望，或許就可以看開了吧！在這裡沒人可以討拍拍，也沒人會用那種淡淡的口吻跟我說加油。
很好，一切都在計劃之內的樣子！
前陣子好不容易作息規律（不敢用＂正常＂這個詞...凌晨４點睡、中午１２點起來絕對是正常中的奇葩～）了一些，卻在收到一封簡訊後失眠了。
很腦殘、也極少人會碰到的問題......這一切痛苦的根源，僅僅是因為我乾媽希望我下星期能去參加我弟的婚禮。嗯，真的有夠腦殘。（而且之前為這件事已經失眠過一段時間了...現在重新提起，那我也只好重新失眠。）
但要結婚的人對我隻字未提，反倒是其他長輩催著我去...總覺得一切都很沒意義...我跟我弟不熟是事實，無論身上流著怎麼樣的血，我們自始至終都是獨立的個體，合得來就在一起、合不來也沒有非誰不可，為什麼非要把那種若有似無的羈絆講得這麼嚴重？完全不懂...但稍微可以理解。
從小就在壓抑中長大、從小就羨慕別人可以跟自己的父母當朋友、從小就覺得那些喜歡回家的同學很不可思議、從小就立志要離家出走...
對，離家出走。
每次說出來別人還以為我在耍寶、在開玩笑。但我確從未動搖過、也從未真正實現過......我理想中的離家出走是人間蒸發、讓那些有血緣關係或沒寫緣關係的人完全找不到我...但現階段大概也只完成了一半的一半。搬離了那間裝滿了我童年陰影的房子，卻始終沒能切斷牽連。或許雙親意識到自己第一次做父母，沒能讓一切盡善盡美，在我想要親近他們的時候把我推開，於是我強迫自己喜歡孤單，同時學習不依賴別人，卻在多年以後希望我可以常常連繫、多說一些話，無奈此時此刻，我在他們面前已經連笑容都擠不出來了。長久以來，面無表情就是最好的保護色，因為那間房子不像別人的家可以盡情釋放自己的情緒、無拘無束安安穩穩；反而更像冰冷的監獄，一個坐姿不好、說錯幾句話就要遭殃，每逢見到父母就要挨罵，我只好沒日沒夜的躲在房間裡，不然怎麼辦？錯就錯在我唸書不是很厲害，成績好的小孩總是比較討喜。
曾經為這樣的家庭關係感到很難過、很想要多少挽回一些，但最後還是放棄了...不能溝通的人始終不能溝通，態度放軟但骨子裡還是硬得很，不尊重他人的意願、想法...控制慾極強，每次的交談總是吵架收場，真的很累。從小父親常常對我說：「等你成年就跟你斷絕關係。」我的回答從來都是：「好。」，然後我一直等一直等...等到１８了、２０也過了，才知道原來是個騙子，枉費我這麼多年來都在給自己心理建設、也早就習慣孤獨了才在說很後悔想修復感情...已經夠累了好嗎？真的謝謝你們沒讓我餓死、甚至還讀完大學，但這樣忍辱偷生的日子真的已經夠了！為什麼後來我再也不拿你們給的東西、出了事情都自己解決，這早在小時候我獨自一人關在房間裡時就決定好了，自己有能力就決不依靠別人，否則將會是一種侮辱。
原來每受一次傷就會多一層保護色。事到如今，真的再也沒有心力去挽回什麼了。雖然過去那麼多的不愉快，或許未來也會有，但我還是不希望有人因為我的消失感到不愉快，現階段能做的，只有保持一個適當的距離，在他們需要幫助的時候才出現。其他的，就不管了。
因為自由的代價永遠都是孤獨
